GUÍA DE SUPERVIVENCIA: Festivales
Para aquéllos de nosotros que no entendemos la vida sin música, el verano es más feliz que la Navidad. Sí, vale, en Navidad ves a la familia, te pones fino a gambas y jamón del bueno y, con un poco de suerte, cae algún regalo (¿a lo mejor unos American Socks?), pero cuando el verano aterriza, los festivales de música llegan con él.
Hemos llevado a cabo una rigurosa investigación y hemos hablado con las universidades más prestigiosas para crear esta GUÍA DE SUPERVIVENCIA PARA FESTIVALES. Bueno, en realidad no hemos hablado con ninguna universidad, pero todos somos supervivientes y estamos más que curtidos en este tipo de conciertos, así que se podría decir que sabemos algún que otro truquito. ¿Todos listos? ¡Vamos a ello!
1. Planeándolo todo bien
Tampoco hay que ser ingeniero biomecánico para este paso. Encuentra el festival que te haga decir "Buah, qué bestia..." cada vez que lees el cartel. Consigue de alguna manera el dinero para costeártelo (no haremos preguntas, no somos policías) y prepárate.
Reserva los vuelos si es necesario, convence a algunos amigos (puedes ponerles ojitos de cachorrito triste si lo crees necesario) y dile a tu jefe que operan a tu tía y esos días tienes que quedarte a cuidarla en el post-operatorio. Nota: Por favor, asegúrate de que tu jefe y tu tía no se conocen.
2. Preparando la mochila
Cada festival es diferente. ¿Es en un recinto cerrado? ¿Te vas a pasar el día bajo el sol? ¿Vas a un sitio en el que suele llover? Asegúrate de tener claro el tiempo que os puede hacer antes de empezar a preparar el equipaje. Si vas a lugares fríos no te olvides de llevar un buen gorro calentito y calcetines extra (no lo decimos por venderlos, pero como refresque se te van a quedar los pies como un p*to cubito de hielo por las noches). Si vas a un lugar con mucho sol mete en la mochila unas gafas de sol y algún tipo de gorro. Además, los que van con sombreros ridículos son siempre personas divertidas y tienen historias muy absurdas que contar.
Por si las moscas, siempre deberías llevar:
- Un chubasquero
- Una linterna. Sí, vale, muy bien, ya sabemos que tu móvil tiene una linterna, pero créenos: las baterías siempre se acaban cuando más las necesitas.
3. Ubicándote en la zona
Perfecto, llegas al recinto/zona de acampada. Ten paciencia, porque puedes tardar un rato en entrar. De hecho es posible que te pases una buena parte de los próximos días esperando pacientemente (colas para entrar, para el baño, para comer...). Relájate, no hay prisa. Si vas a un hotel, encuéntralo y deja todos tus enseres pesados ahí. Si dormirás en una autocaravana, encuentra un lugar adecuado para aparcarla. La mayoría de festivales tienen zonas ya aclimatadas para ello. Si duermes en el camping con los demás guerreros... Intenta encontrar un lugar que NO ESTÉ DEMASIADO CERCA DE LOS LAVABOS. Sabemos que la perspectiva de tener el Paraíso de la Evacuación cerca parece una buena idea ahora, pero en 20 horas esa área podrá ser declarada como zona de cuarentena biológica. Si necesitas ir a cambiarle el agua al canario en medio de la noche tendrás que caminar un poco, pero la otra opción es muchísimo peor. Lo sabemos demasiado bien...
Dato muy real: La mayoría de apocalipsis zombies empiezan cerca de los Poly-klyn de los festis...
4. Viviéndolo a tope
- Consigue un programa y encuentra a tus grupos preferidos. Mira que no se solapen entre sí (si se solapan lo sentimos mucho, sabemos lo que duele...) y créate un horario. Ése es el papel más importante que has tenido en tu poder jamás. Aférrate a él como si te fuera la vida en ello.
- Recuerda siempre que COMODIDAD >>>>>> ESTILO. Házte el favor de ponerte ropa y zapatos cómodos. Todos hemos visto a la típica chica (o chico, cada uno que sea feliz con lo que le haga feliz, nosotros no juzgamos) en un festival en tacones. Vamos a ver, ¿POR QUÉ? Sabemos que eres capaz de encontrar el equilibrio perfecto entre ir en pijama y que parezca que vas a dar las campanadas de Televisión Española. Pero vamos, que si quieres ir en pijama, adelante.
- PONTE CREMA SOLAR. Sí, en mayúsculas y en negrita. No nos importa que en tu país haga mucho sol, nos da completamente igual que te lleves dándote sesiones de rayos UVA desde que naciste (ve al psiquiatra). PONTE LA J*DIDA CREMA SOLAR. Estar rojo como una gamba puede hacer que vivas los días más horribles de tu vida y puede ser una fuente de problemas para tu salud. Os queremos, gente, sólo queremos que no os pase nada.
- Si puedes, usa tapones para los oídos. En algunos festis los regalan, pero por si llegas y no quedan (o por si son un poco agarrados), llévatelos de casa. Durante el festival te protegerán los tímpanos de la música alta. Por la noche te evitarán oír a la pareja que está intentando concebir un bebé dos tiendas de campaña más allá.
- Protégete la cabeza con un gorro y los ojos con gafas de sol. Te darán un +600 de MOLAR en las fotos y si vas con la resaca de la década, la gente no lo notará (o eso queremos creer).
- Bebe (también) agua. Sabemos que la cerveza es ambrosía de los dioses y que el resto de bebidas alcohólicas te dan la vida, pero recuerda siempre que el agua es tu salvación. Un vaso de agua por cada vaso de alcohol puede hacer que mañana sigas siendo persona y no desees morir.
- Toma carbohidratos. Puedes estar a dieta para prepararte para la operación bikini o lo que sea, pero vas a necesitar una cantidad ingente de energía para pasar el día de concierto en concierto. Pan, arroz, pasta... Están riquísimos y harán que no te vayas muriendo por las esquinas. Aliméntate o cuando tu grupo favorito esté tocando, tu estarás como esta niña:
Trad: Voy a echarme una siestecita aquí mismo
- No mates a tus amigos. Para empezar porque es ilegal. En segundo lugar porque, oye, son tus amigos. Es posible que queráis ir a conciertos diferentes, pero no pasa nada, podéis hacer grupos o puedes ir tú sólo. Decidid cuál será vuestro punto de encuentro en caso de separaros o por si alguien se pierde y, nada, paciencia. NOTA IMPORTANTE: No mates al conductor o al que tenga las llaves del hotel. Más que nada porque luego con la sangre no hay quién se aclare y es una cerdada...
- Pasa de todos los aparatos electrónicos. No hace falta que escribas ese tweet, basta ya de echar fotos cutres con el móvil, no te pongas a llamar a tu madre en medio de un acústico. Los teléfonos se rompen, a veces se nos va de las manos y acabamos llamando a nuestra/o exnovia/o cuando vamos borrachos y las cámaras se pierden. DISFRUTA DEL CONCIERTO, MALDITA SEA.
Pero lo más importante es esto: Pásatelo como jamás antes en tu vida. Diviértete, habla con gente random y descubre grupos nuevos. De eso es de lo que se trata y es por eso que los festivales son experiencias tan brutales.
Nos vemos en el mosh pit ;)
